MI BANDA SONORA

¿Quien no ha encontrado nunca una canción que describe mejor que tu mismo lo que sientes?

Ya os he puesto algunas de las canciones que me gustan. Hoy quiero poneros una que explica perfectamente lo que significa para mi una de las personas más importantes de mi vida. Mi hermana. Siempre que la he escuchado me ha recordado a ella y aunque sé que no quiere que le haga referencia, lo siento, pero lo necesito.

Como ahora mismo no encuentro otra para mis hermanas "postizas", la hago ampliable a ellas también. Mis dos brujillas Esther y Cristina. Dos soles como dos casas.

¡¡¡Va por ustedes!!!

SUPERMAN

Este veranos nos sacamos el bonoparques. La verdad es que le hemos sacado partido en estos meses, sobre todo con la oferta que tenían para entrar en el Parque Warner.

Me he vuelto una especialista en atracciones infantiles. Sin embargo en las atracciones de adultos, que antes me gustaban tanto, me he vuelto más cagueta. Se resume en "necesito un período de aclimatación", un pasar de menos a más e ir disfrutando de la evolución.

No sé si es por esto de si no quieres arroz Catalina, toma dos tazas. El caso es que en poco tiempo he sabido lo que es la caída libre. En la primera me colé por una alcantarilla sin tapa (no era el sitio ni el lugar para iniciarme en la espeleología) y en consecuencia me partí el pie. En la segunda me han lanzado desde y pico mil pies de altura, sin aviso y sin paracaídas hasta estrellarme contra el suelo. Ahora lo que quiero es montarme en el Superman con mi gordito, y aunque tenga subidas y bajadas escalofriantes, saber que tiene fin y salir diciendo: qué mal rato hemos pasado, y que miedo hemos sentido. Pero ahora somos más fuertes. Sabemos lo que queremos, lo que tenemos, y es mejor de lo que jamás pudimos imaginar... Está bien, reconozco que, de vez en cuando, en una de esas bajadas, me gustaría pegarle un empujoncillo.

SIN METALES

El lunes me quitaron el material del pie... ya no le puedo echar la culpa de los kilos de más a la chatarra. La verdad es que si lo pienso, lo que me quitaron es una buena excusa.

He vuelto del hospital con unos tornillos de menos y un constipado de más. ¡¡¡Qué frío hace en el quirófano!!!

Fui la primera del día, cosa de agradecer (llevaba sin comer desde el desayuno) si no llega a ser porque casi no me dan tiempo a darme la ducha con la superesponja de bactericida que me dieron y, debido a que no tienen los tarjetones de los hoteles para el "no molesten", el celador entró como Pedro por su casa a mi habitación y no me dio tiempo a ponerme esa batita ridícula que te dejan. Ahí me veis, sin secar, con la bata y andando por el cuarto sujetando la ropa en un intento de no dejar al descubierto, más de lo imprescindible, mis vergüenzas.

En la sala me aguardaba el anestesista buenorro (el que tuve el día de la operación), Ricardo se llama. Decidió dormirme solo la pierna derecha y de rodilla para abajo y ahí me veis de nuevo, enseñando mis vergüenzas para el pinchazo en el muslo... bueno los pinchazos. En uno de ellos notas como el pie se mueve, pegando pequeñas pataditas ¡¡¡si no tengo control sobre él!!! Las máquinas comienzan a sonar y Ricardo que comenta ¿Hemos entrado en parada cardíaca o en fibrilación? y tú pensando ¡coño, que la máquina no funciona y a mi me van a rajar ahora!

El anestesista buenorro se compadece de mi tiritona (vuelvo a decir, ¡qué frío hace en el condenado quirófano!) y me mete un calmante por vena. Una, que una vez que pilla la postura horizontal cae en los brazos de Morfeo sin oponer resistencia, os podeis imaginar de lo que me enteré una vez que me dieron el pinchacito tranquilizante...

Pero coño, ete aquí que comienzo a sentir algo "¡que me duele!" y los tíos que pasan, como profesionales que son, y siguen a lo suyo. "¡Qué me duele! ¡Qué estoy notando los cortes!". Ahí Ricardo reacciona y me planta la mascarilla en la cara, y mientras ésta hace su efecto yo pensando "¡qué es mi pie, y no el chuletón de la boda de mi primo!". Me tuvieron que poner la mascarilla una segunda vez ¡¡¡aaaaaaaaaaaaaaaaaahh!!!

Ahora que lo comento, me acuerdo del comienzo de la película Anatomía, en la que se ve a un chico en el quirófano, que se despierta y cuando se fija en su mano, está despellejada, se le ven los huesos y los nervios...

Cuando llego a la habitación de nuevo mi chico está viendo la tele. En ese momento hay anuncios, y para más inri, el primero que veo es uno de Foster Hollywood, de un costillar estupendo (babas.. ¿os he dicho que llevaba sin comer desde las ocho de la mañana?). El segundo de Corporación Dermoestética... ¡¡¡seguiré con mi celulitis, y por mucho que insista mi madre, con gafas y sin operarme!!!

Otro personaje que me vino a la memoria fue Rambo ¡¡¡No siento las piernas!!! Bueno, más bien era ¡¡¡No siento los dedos del pie!!! Qué sensación tan desagradable... por lo menos con el corte sentía algo. ¿Volveré a caminar? Pero si, después de mi terrorífica y cineasta experiencia aquí me teneis, dando guerra y contándolo a los cuatro vientos.

He intentado ser breve, pero la experiencia da para más. Como cuando me di cuenta, mientras preparaba las cosas, de que no tenía bragas limpias y en condiciones. Vamos, que salvo la que me puse no había ninguna que cumpliera los dos requisitos. Y entonces te acuerdas de los consejos de tu abuela "hija, sal con bragas limpias a la calle, que nunca sabes lo que te puede pasar". Y ya te digo que no lo sabes. El día que me partí el pie llevaba puesto un tanga, muy mono si, pero mientras me manipulaban en plena calle los del SAMUR, yo no hacía más que pensar en que esperaba que no me quitaran los pantalones.

Para los curiosos... pasé por la lencería.

PALOMAS

¿Alguna vez os he dicho que odio a las palomas?

Pues ya os habeis enterado. Las odio, no entiendo que la gente les echa miguitas de pan, son una plaga, son ratas con alas.

Lo peor de todo es cuando lavas la ropa, la tiendes con todo tu amor y cuando la vas a retirar... ¡¡¡zas!!! ¡¡¡cagadita al canto!!! ¿Cagadita? Bueno, por decir algo, porque hay veces en las que me cuestiono si por la noche he sido abducida por los marcianos y trasladada a Alcalá de Henares. Comer, no sé lo que comerán, pero vistas las evidencias que dejan en mi colada, cagan como cigueñas. ¡¡¡Por Dios, que las vea un veterinario, que las palomas de mi casa tienen colitis!!!



Imágenes obtenidas de http://miembeleco.com/Chistes.html y http://losmejoreschistesgraficos.blogspot.com respectivamente.

Edito por si hiero alguna sensibilidad. Simplemente no las soporto, me encantan los animales y las palomas también, pero a estas en el campo, como antes, en el palomar, en el pueblo de mis abuelos. Del mismo modo no soporto verlas sufrir con las patas como muñones de haber pisado algún chicle, o porque alguien las ha golpeado.

NOA

Hace doce días una de mis gorditas favoritas dejó de serlo. En compensación tengo una gordita-brujita más. Es una preciosidad, la verdad es que me podría quedar horas mirándola, y entiendo la inundación constante de babas que sufren sus padres en casa.

Tiene la fuerza y el coraje de sus padres.

Su madre. En nuestras conversaciones me suele preguntar bastantes cosas, sobre todo de lactancia, pero de lo que no es consciente es que ella tiene los ojos en los que me miro. Ha luchado por dar el pecho a sus hijos cuando lo ha tenido todo en contra. Cesáreas, separación de los bebés al nacer, incubadoras... Y ahí tiene, a su pequeña "piraña", como la llama cariñosamente, realizando un enganche perfecto con su pequeña boquita.

Como padres les surgen un montón de dudas por si están haciendo las cosas bien. Ayer la duda era el baño. Estas "instructivas" viñetas son para ellos.

¡¡¡Un besote campeones!!!




Obtenidas de: http://humor.desvariandoando.com

SIN PALABRAS 2

Pues eso, otra viñeta genial tratando el mismo tema (como siempre, obtenida de El Pais digital, el día 12 de Septiembre)

PERSONALIZADO 2

He encontrado esta viñeta en El País digital del día 16... y me viene que ni pintada